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婚姻是两个人的事 婚姻就是两个人的事,不该是两个家庭的事

发表于: 2016-12-24 15:16:01

点击量:8298

摘要:作者:晏凌羊
来源:(ID:qiushan08)
一场婚姻,究竟是两个人的事情,还是两个家庭的事情呢?▽01“婚姻不是两个人的事儿,而是两个家庭的事儿。”如果要给我最反感的话

大众心理学网涵盖了职场心理、亲子家庭、两性心理、情绪管理、心灵探索、心理科普等领域。下面为你介绍两性心理栏目婚姻是两个人的事 婚姻就是两个人的事,不该是两个家庭的事的内容。

作者:晏凌羊

来源:(ID:qiushan08)

一场婚姻,

究竟是两个人的事情,

还是两个家庭的事情呢?

01

“婚姻不是两个人的事儿,而是两个家庭的事儿。”

如果要给我最反感的话排个序,这句话可以排前三。

在讲这个问题之前,我们先做个名词解释。本文里所讲的婚姻——是狭义上的婚姻,专指夫妻关系以及专属小家庭的事务。

至于赡养父母、抚养孩子、融入对方家庭,那是“狭义婚姻”之外的范畴了,先不混进来谈。

很多特别善于把“婚姻不是两个人的事儿,而是两个家庭的事儿”这句话当成了金科玉律和“尚方宝剑”,名正言顺地对别人的婚姻进行干涉,所以才让结婚这件本该属于“两个人的事儿”演变成错综复杂的“两家人的事儿”。

到头来若是把“事儿”搞砸了,他们也不必为此负责任,因为社会默认这种观念“政治正确”。

父母想插手子女的婚姻,在中国实在不是什么新鲜事,家长里短的婆媳剧总是中国屏幕上的大赢家,而心理学入门知识现实中也有不少的婚姻因为男方或女方父母插手太多而散伙。

有一项关于离婚率的调查结果显示,现在的80后离婚最重要的因素是在于他们的父母插手子女婚姻,从恋爱、结婚、买房、装修、生子、育儿……

几乎无孔不入!

这种“中国式父母”喜欢包办子女的一切,儿女的任何一件事儿他们都要插手,而且大多数事情都必须他们来决策,理由当然是为子女好,怕子女走错路、走弯路。

即便是子女结婚了,他们也并不把子女当成年人看,亲自操刀处理子女的各种问题,自认为可以减少失误,降低损失,结果只会把情况越搞越遭。

02

喜欢依附在这种父母身边的男女一旦进入婚姻状态,其本质还是个“妈宝”,不具备独立处理婚姻和家庭事务和矛盾的能力。

TA们很有可能会不可避免地遭遇两大狙击战:

一是婆媳(岳婿)失和

二是性的障碍(结婚后就自动把妻子或丈夫代入母亲或父亲的角色,每次与伴侣行性事都有乱伦之感,只能通过出轨等方式宣泄自己的需求)。

而我们中国人呢?

总是忘记“夫妻关系大于亲子关系”,忘记了“夫妻关系”才是一个家庭的大树,对方父母、自己孩子是暂时寄居在这棵树上的猴子,都是由夫妻关系衍生而来。大树一旦倒了,衍生关系也就断裂了、变化了。

可惜现实生活中,很多夫妻要么对自己的父母太过依赖,要么对自己的孩子太过依赖。

结果,夫妻跟上一代、下一代的关系倒是搞好了,却跟对方反目了,离了,伤的还是上一代、下一代的心。

很多夫妻总是不明白这一点最简单的道理,一桩本该属于两个人好好去经营的婚姻,非得让七大姑八大婆甚至孩子掺合进来,最后事态变复杂甚至失控,落个“树倒猢狲散”的结局。

如果你时刻觉得婚姻是两个家庭之间的事时,那绝对是件很悲哀的事情。

03

有一个千古难题不是叫“老婆和妈同时掉水缸里,你先砸哪个缸”吗?这种情况生活中发生的可能性比较小,但它可以隐喻我们生活中遇到的诸多两难困境。

其实这个问题的答案真的很简单:当然是救爱人啦!

有人再问:那妈怎么办?

答案是:不是还有爸嘛。

这个答案,懂的人自然明白,不懂的人估计又要问:如果爸没了呢?

这里的“爸”,可以是具体的某个人,也可以只是一种兴趣或爱好甚至是信仰,却唯独不应该是自己的孩子。

这里涉及到一个情感投射的问题。

很多长辈在伴侣那里得不到爱,只好转移视线,把孩子当成“代理配偶”。

然而,孩子结婚后就已经有了配偶,而这个情感位置上,只能站得下一个人,于是,跟孩子伴侣的代际冲突随之产生。

这也跟中国传统的婚姻家庭只重传宗接代,不重夫妻情感有关。

你以为婆媳关系真是婆婆和媳妇的问题?

其本质是夫妻关系不好造成的,更深层次的本质是:母亲与儿子的合谋。

它反映的,是母亲和儿子的关系出了问题,一方越界了,另一方被当成“代理配偶”了。

04

在一部美国家庭伦理片中,一位母亲这样评述她的十岁的儿子和四岁的女儿:“我们并不将子女当作是私产,他们只是上帝暂时托管给我们的。”

西方人往往用对待成年人的态度对待儿童,以便造成“人格平等”。这种种措施,都是为了准备与下一代断裂的。

西方人的代际关系强调的是“断裂——分离——个体化”,核心是使一个人尽早地从父母的羽翼中脱离出来,成为一个独立的个体。

而在我们中国,很多时候看不到这种“断裂的”代际关系,反倒是靠孝顺来维持的代际的“和合”,哪怕是忍辱负重逆来顺受也在所不惜。

受这种“文化潜意识”影响的小夫妻,在处理家庭关系时永远“以孝为先”,不仅自己活得痛苦,也给他们最爱的伴侣都造成了难以言表的伤害,最终夫妻二人分道扬镳、小家庭破裂、孩子成长在了单亲家庭,可这未必是父母愿意看到的。

背着“两个家庭的结合”这个重壳,小夫妻一定会不堪负重。

我们可以孝顺父母,但要量力而行,也要有自己的原则和节操。你可以改变,但是初衷应该是为了你自己能够很好的胜任伴侣、儿女、新晋父母这一角色,而不是为了迎合谁的期望。


05

在我看来,婚姻真的就是两个人的事,而不是两个家庭的事。

夫妻之间过的好不好、幸不幸福,双方的父母不能也无法替谁做出决定。

所以,我更愿意相信“结婚不是两个人的事儿,而是两家人的事儿”这句话描述的是一种现象,而不是一种理所当然的“政治正确”。

我更愿意相信这句话的意思是说:

原生家庭对一个人的成长影响深远,甚至影响到以后跟伴侣的相处模式。

而婚姻的开始就意味着你多了一对父母,基于对方父母的关系下还有更多的亲戚、朋友圈,融入对方家庭也是婚姻中必要的一项。

所以我们在婚前应该全面考察对方的家庭情况再慎重做决定。

我更希望天下的父母们都懂得与儿女们划立科学、合理的界限,让婚姻真正回归“两个人的事儿”这一本质,让婚姻这份被祝福的关系返璞归真、回归简单。

也希望天下的儿女们能对自己的人生负起责任,在婚姻这样的人生大事上,不盲信权威,盲信父辈,懂得尊重自己的伴侣,尝试建立起与我们父母那一代不同的、“以夫妻关系”为核心、以“平等和尊重”为前提的社会主义新家庭。

最后总结一下。

我认为,好的婚姻就是两个独立的人在一起生活,婚姻本质上就是两个人的事儿,就这么简单。

结婚不应该是“两家人变成一家人”,而是“两家人变成三家人”,而这三家人,可以相互依存。

有了这个共识,大家就都好好过日子去吧。

别扯那么多有的没的。


婚姻是两个人的事 婚姻就是两个人的事,不该是两个家庭的事的内容就介绍到这里,更多信息请访问两性心理栏目。

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更新日期:2016-12-24 15:16:01 来源:两性心理

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