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老公出轨后我对爱爱恶心 于是选择了女人

发表于: 2016-12-24 15:19:42

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摘要: 爱是什么 ,我一遍遍的对着镜子里的自己问,可我终究没有问出答案来。它曾经在我心里是那么神圣,那么唯美,那么不可侵犯。从开始到结束,我都是爱我老公的,只是这份爱 变

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爱是什么 ,我一遍遍的对着镜子里的自己问,可我终究没有问出答案来。它曾经在我心里是那么神圣,那么唯美,那么不可侵犯。从开始到结束,我都是爱我老公的,只是这份爱 变成了一种无法言语的沉重情感。

  我们很恩爱,我们也很甜蜜,我们是被许多人羡慕的和睦家庭。十年的相处让我们彼此的感情如磐石,十年的关爱让我们彼此更加珍惜对方,十年的磨砺让我们彼此懂得苦尽甘来后的幸福是多么甜美。十年,人生有几个十年,人生又能有几个相濡以沫。

  走过最苦的日子,酝酿着蜂蜜一样的未来,彼此说出口的“我爱你”是最真实的情感表白

  然而,在即将跨进第十一个七夕节的前夜,一切都改变了。

  我为了能赶在情人节前一起过我们的节日,在外出差近一个月的我把原计划回去的时间提前了三天 ,我是真的想给他一个意外的惊喜,我给他精选了一块价格不菲的手表作为七夕礼物。

  我还在想着,提前到家,给他做一桌可口的饭菜,等他下班后看到餐桌丰盛的晚餐和可爱的妻子,他一定开心的乐不笼嘴,一定会把我抱起来迫不及待的爱着自己心爱的女人……这些只是幻想而已,想象的东西也许不会实现。

  我怀着一颗炽热的心打开房门,一双陌生的鞋子映入眼帘,当时我有一霎那的慌乱,但随即就消失了,因为我一直都是信任他的,楼下很安静,我放下行李径直朝着二楼我们的卧室走去。

  卧室门虚掩,喘息声此起彼伏的传入耳中,我有些麻木的推开门,运动着的赤裸的两个身体怎么就这样出现在了我的眼前,那三十秒我的脑海一片空白,忘记了愤怒,忘记了流泪,忘记了憎恶,四目相对后,我像木头人一样下楼,坐在沙发上,等待他们穿衣服。

  我不知道我接下来该说什么,该做什么,要摔东西发泄吗?要责骂吗?要听他给我解释吗?都没有,我只是那么安静的坐在沙发上,浑身瑟瑟发抖,那是我们的床,是我们曾经无数次恩爱过的床,那只属于我们两个人的地方如今有了第三个人。

  他的喋喋不休的解释,他的道歉,他的忏悔,在我面前变成了一个个无名的符号,从耳边飘过,但却不能入耳。

  我的心里似乎仍旧是爱他的,这还是个完整的家,我还扮演着他老婆的角色,如从前一样贤惠,但是,那驻足在我眼前的三十秒画面却永远定格在了我的脑海中,那张床上,有我,有他,却不再有我们两个人的性事,在这一方面,我失去了曾经拥有的那种快乐。

  看到他脱光衣服,我就有一种恶心的感觉驱使我直奔卫生间一阵呕吐,我也许是病了,一种无法治愈的心病。

  对男人失去兴趣的我,在一次偶然的机会,我去了一个同性恋酒吧,认识了一个小我十岁的女孩,尽管她是一个女同性恋,但她很单纯,很善良,也很美丽。

  那晚,我喝了很多酒,第一次把那三十秒镜头回放,也第一次失声痛哭,所有的不安,所有的委屈,所有的泪水在那一晚如决堤的洪水般倾泻。

  当我再次睁开眼睛的时候,我和她赤裸的躺在一个小屋子里,这是这个小女孩的家,看着她洁白的酮体,我竟没有一丝不安,翻身抱过她弱小的身体,许久没有过的温暖让我一阵燥热,我知道我需要她,她也需要我,从此以后,我们的关系叫做了情侣。

  在家,我仍旧是一个妻子,我有一个背叛过我,但我仍然爱着的老公,在外面,我有一个同性恋的女朋友,一个需要我呵护的小女人,我们两个彼此需要着,彼此温暖着身体。

  在这个世界上,一切事情的由来都是有理由的,站在一个旁观者的角度,或许你会骂我,或许你也会同情我,或许你会摒弃我,或许你也会可怜我,可这些我都不需要,我按照我自己的方式,一种病态的方式生活着,对也好,错也罢,人生走过即可,不需要留有太多的痕迹。

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更新日期:2016-12-24 15:19:42 来源:男性心理

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